TRES PSICÓPATAS

Voy a contar la historia de tres psicópatas para demostrar la existencia de un horrible prejuicio. Todas se relacionan entre sí. Tal vez pongan en evidencia una culpa social de la que nadie es culpable, pero todos cargan con ella.
La primera historia trata sobre el matrimonio canadiense Paul Bernardo y Karla Homolka. La Barbie y Ken de las psicopatologías mundiales. Los más bellos y hermosos entre los hermosos. El Hollywood trastornado y macabro de los que usan puñal con funda de seda. Eran muy adinerados, de carreras brillantes.También fueron acusados de 43 asesinatos.
Los hechos se descubrieron tras una pelea en la que Paul golpeó a su esposa con una linterna. Ella denunció la agresión a la policía. Confesó crimenes en donde estaba incluída la violación y la tortura. Todo inició a principios de los noventa. Grababan videos snuff con sus víctimas: usualmente mujeres adolescentes entre 14 y 15 años.
Ella pertenecía a una familia de refugiados de la antigua Checoslovaquia, había sido un modelo a seguir en el Sir Winston Churchill School.
Pertenecía a una sociedad secreta de mujeres, el Club del Diamante, cuyo propósito era conseguir maridos ricos para las afiliadas. Se casaron en 1991. Su luna de miel fue en Hawaii. Celebraron con faisán y champaña.
La infinidad de videos de contenidos pornográficos y de torturas eran la prueba definitiva para que el marido fuera condenado a cadena perpetua y la mujer a doce años de prisión. Era una pareja muy chic, con extrañas formas de celebrar sus ritos de pareja.
La otra historia sucede en Colorado, su protagonista es Harvey Murray Glattman. Un hombre con mucho odio en el cuerpo, apodado desde niño como "el feo", "gorilita". Objeto de constantes desprecios por parte de su familia y compañeros de colegio. Lo opuesto a los dos burguesitos mencionados arriba, pero también psicópata. Creció con un constante deseo de venganza hacia las mujeres que lo rechazaban. Tenía un coeficiente intelectual superior a 130.
Sus orejas eran descomunales y sus ojos eran saltones. Empezó a criar una especie de frustración sexual. Era onanista. Robaba carteras y diarios personales con los que se masturbaba. Imaginaba fantasías con las adolescentes a las que hacía víctimas de sus robos.
En 1951 montó un taller de reparación de televisores y se hizo fotógrafo. Tomaba fotos a modelos y aprovechaba la situación para violarlas y matarlas. Los cadáveres eran abandonados en desiertos. Más tarde revelaba las fotos. Al parecer se sentía orgulloso de las imágenes, las colgaba en la pared de su cuarto como trofeos. Por el testimonio de una mujer que sobrevivió a su furia se revelaron los crímenes. En 1959 fue condenado a pena de muerte. Sus últimas palabras antes de ser ejecutado fueron: "Es mejor así, tarde o temprano tenía que terminar así".
La diferencia y relación entre estos psicópatas es que suponemos que las psicopatologías nacen en ambientes malsanos, pero eso es totalmente falso. También pueden ser empolladas en pequeños lugares acojedores, en las estancias de los adinerados. Según nuestras filosofías idiotas todos los psicópatas buscan pareja en internet y se masturban con las fotos de las personas con las que hablan por chat. Suponemos que sus padres los violaban o que tienen un problema mental genético. Pero el matrimonio dorado de la Barbie y el Ken canadiense revelan un nuevo fenómeno. El nacimiento de un nuevo problema social. La psicopatología acecha en los camerinos de los cantantes de tropipop, en las salas de coctel para los desfiles de moda, en las grandes comidas y eventos sociales de las altas esferas de las sociedades. ¡Cuidado, niño que saliste de colegio prestigioso! ¡Alerta, niña que danzaste en pistas excesivamente brilladas con pulcros pañuelitos! El psicópata te puede estar mirando desde cualquier espejo. Esto se puede entender leyendo "American Psycho" de Bret Easton Ellis, o viendo "Hostel" de Eli Roth. Los asesinos en serie producidos por los pobres nacen de una necesidad insatisfecha y de ambientes malsanos. Mientras que los psicópatas que nacen de las clases altas son producto de un nuevo hobbie, el sucedáneo de esa frase célebre y sensual que se repite mucho: "hay que probar de todo".

LA PEOR PELÍCULA DE LA HISTORIA

Pink Flamingos (1972), del director John Waters, tal vez tenga la fama de ser una de las peores películas de la historia. Es como la popularidad inversa de las películas de Ed Wood: por malas se veneran esas producciones.

La diferencia que marcan las películas de Waters es que buscan el concepto de trash movies a través de pésimos argumentos, actuaciones deplorables y una horrible serie de sucesos asquerosos. Pink Flamingos tiene su repertorio: un hombre exhibiendo su ano cantarín; una escena pornográfica en donde un travesti, pasado de kilos, lame el pene del que interpreta el papel de su hijo; Divine come excremento de un french puddle, entre otros.

A pesar de los diálogos pésimos (pausas espantosas y diálogos prefabricados), de las escenas escabrosas que parecen juegos de niños revolcándose en el barro y del horrible parloteo posudo y la gritería insoportable del travesti Divine, hay una línea de acción que resulta interesante: la de la anciana Edie y el vendedor de huevos.

Edie es interpretada por Edith Massey, la gorda que ven en la foto. Es una mujer obsesionada por los huevos, por la historia de Humpty Dumpty y porque no se acaben las gallinas ponedoras. Ella es un verdadero homenaje a la porquería, a la cochambre, al mugre que todos tenemos dentro. Es la madre del protagonista. Ella duerme casi desnuda en una cuna, abrazando una almohada en forma de corazón y comiendo huevos "con sus dientes en recreo" (a veces, pedazos de huevo se le quedan entre las tetas voluminosas). Se comporta como una niña pequeña, llorando de forma desagradable o durmiendo con la boca abierta. Se despierta para preguntar por el vendedor de huevos, para reírse o asombrarse de la historia del huevo-hombre Humpty Dumpty o para mover la cabeza y repetir las mismas frases cien veces.

Hay algo de hermoso en esta reiteración en el mugre y lo antiestético. En esta tradición del mal gusto (bad taste), Edie pertenece al grupo de personajes maravillosos poseídos por las obsesiones. Su actuación, pésima como la de los otros actores, está enfangada en la grandeza de las repeticiones, las cabezadas para decir sí infinitamente y las risas desdentadas y desagradables que terminan por hacer que el espectador suelte algunas carcajadas. Es lo único rescatable de la película.

Tampoco debe dejarse a un lado el amor consumado del vendedor de huevos y la anciana. El matrimonio tiene un toque especial que puede remitir a la época de las cavernas. Una simple transacción entre amor y huevos, similar a la mujer primitiva cuando hacía trueque de sexo por piezas de caza que le ayudaban a recuperar el hierro perdido en la menstruación. Por esto la prostitución es el oficio más antiguo del mundo. Este matrimonio entre Edie y el vendedor de huevos resultó un negocio provechoso. El autómovil de recién casados es una "hermosa" carretilla para trasladar a la gorda a su bello nido de amor. Nido literalmente, donde el vendedor de huevos le dará su huevo.

La fama de este personaje permitió que Edith Massey, a finales de los setenta y principio de los ochenta, formara una banda de punk llamada "Edie and the Eggs".

Pronto en este blog publicaremos una biografía de tan hermosa diva.

LA MEJOR RUMBA DE MI VIDA

Por Alejandro Córdoba S.

Era la mejor rumba de su vida. Nunca había bailado como hoy, ni nunca bailaría igual después. Las voces se aceleraban por momentos. Eran voces chatas, negras, perreadoras, eróticas. Por fin el reggaetón dejaba de lado la explotación de la mujer. La voz refería mejores explotaciones, intercambios y chantajes de flores, cenas y coqueterías ridículas por besos y ondulaciones ralentizadas.

Él se balanceaba al bailar. Estaba solo. Se movía por primera vez al compás de la música. Bajando con suavidad: con la dulzura propia de la gente que bailaba en la calle las populares canciones de la Plena panameña y su contraparte de Puerto Rico.

Nadie lo miraba. No hacía el ridículo. Cerraba los ojos. Su ritmo no se perdió cuando el discjockey cambió de género y sonó "Bonita" de Cabas. Sus ojos no se abrieron para registar el cambio de ritmo ni las emocionantes caras de las adolescentes idiotas que gritaban y le llenaban de babas la oreja a sus novios borrachos, casi ejecutivos, semi independientes, obligatoriamente elegantes y aburridos. Todos felices con sus vidas financieras y sus ratos de ocio.

Él seguía bailando solo. Aislado del mundo por sus ojos y por el balanceo encerrado.

- Jueputa, ¡salgan del baño ya!

Él bailaba sin saberlo. Olvidando sus problemas, su vida, sus alegrías. Olvidando la fiesta, su condición de cadáver colgante, la cuerda que le apretaba el cuello, los motivos de su suicidio y los gritos desesperados de los que le partirían el culo si estuviera vivo porque no los dejaban mear en el baño que habían pagado con el importe del cover.

LA INJUSTICIA COJEA Y LLEGA

Por Orton Wuelles

Santiago, de cincuenta años mal vividos, se atemorizó ante las palabras de la niña. Apenas diez años de edad y ya estaba causándole una erección que ninguna mujer había sido capaz de causarle. Quiso alejarse pero no pudo. La vejez prematura, su vida solitaria y el onanismo le impidieron frecuentar el pudor.

La calle estaba desierta, como todas las calles en donde se puede cometer un crimen. La pequeña se metía un dedo en la boca. Sus dorados cabellos tenían un brillo apagado. Estaban organizados en dos trenzas inocentes que caían tiesas de la cabeza.

El anciano imaginó y rechazó lo imaginado. La niña continuaba metiéndose el dedo en la boca. Los labios eran húmedos, cual si acabaran de chupar una fruta o como si sonrieran en una tarde feliz y chorrearan babas llenas de dulce o de melcocha.

La niña lo llevó a su casa. Estaba sola. Entre los vericuetos del deseo, alcanzó a pensar que lo llevaba a su cuarto para exhibir orgullosa sus juguetes o, con miedo, el cadáver descuartizado de la madre y el cuerpo colgante del padre. Pero nunca supo cómo terminó desnudo, cómo se sintió impulsado a meter su pene en la vagina pulcra e incontaminada de la niña. Mientras apretaba el culo y llegaba al éxtasis, entre la luz que llegaba a sus ojos entrecerrados se filtró la imagen de una camisa de extraña forma cúbica. Cuando oyó el "me duele, me duele" de la niña, la miró a la cara. Más tarde recordó que la expresión de angustia le pareció falsa, como practicada frente a un espejo.

Había eyaculado en la vagina virgen y sangrienta. Era demasiado el semen que había escupido su poco usado órgano o gastado por las constantes masturbaciones apresuradas y caóticas. Sus cincuenta años aparentaban duplicarse. Tenía una cara de arruga mal formada, de vejez sucia y solitaria. Cuando volvió a su cuarto pensó en el crimen cometido: era rico, soltero y olía a orines y a soledad. No sabía que lo que acababa de hacer era comunmente conocido como violación: pero nunca había forzado a nadie ni la niña parecía haberse resistido. Se durmió tranquilo cuando imaginó la escena, las posibilidades de satisfacción que traería prolongar su relación con ella. La adoraba.

Dos meses después se vio enjuiciado. La cara de rabia de los asistentes tenía el ridículo rictus de los justicieros públicos. La niña lloró y confesó algo que parecía evidente. Santiago la había abordado en la calle y la había llevado a su casa conociendo la ausencia de los padres. Ella había sido forzada. Periodistas, ancianas beatas y dos o tres desocupados lo miraron con un odio fabricado para configurar la indignación pública. Fue odiado por televidentes y lectores de periódicos. Su cara fue exhibida en todos los medios.

La principal prueba del crimen: un video tomado por una grabadora encendida casualmente en la casa de la niña. Ahora sabía el porqué de la forma rectangular de la camisa. Ante tales evidencias el hombre no fue capaz de alegar inocencias o confesar culpas. Quiso ser condenado sin saber el delito cometido. Lloró un poco y se encasquetó la cara de perdón apropiada para el acongojado rostro de la niña abusada.

Cuando se vio en la cárcel y con el peso a cuestas de una graciosa cadena perpetua, se dejó golpear y violar por sus compañeros. Pensaba en su miserable vida solitaria, en su riqueza inaccesible que se había agotado con la indemnización a la familia, en el desprecio de las mujeres por su desagradable cara de galleta mordida. La tristeza se agolpó en su pecho. Nunca había sido amado por nadie. Había sido despreciado por etapas: en la infancia por juicioso, en la adolescencia por feo y en la adultez por ricachón.

Se vio aplastado por el cuerpo de cinco internos que le aplicaban la medicina de innumerables sangrías con el consolador filo de puñales hechizos. Murió, víctima de la indignación pública. En el proceso de ser asesinado recordó que la niña se le había ofrecido en la calle. Ella dijo que quería sexo mientras tocaba con la pequeña mano sobre la parte del pantalón donde podrían estar los testículos. Aún así no dejó de sentirse culpable cuando empezó a sentirse mareado y un sopor nubló sus sentidos.

La pequeña, soportando la verguenza de haber sido víctima de un crimen, pedía pequeñas sumas de dinero a sus padres. Nunca le negaban nada. La indemnización duró muchos años. Los suficientes para que ella pudiera olvidar el asunto. Pero por las tardes, hasta cumplir los dieciocho años, visitaba la casa de un anciano impotente y estéril con cara de sátiro. El hombre se ocupaba de organizar y adminstrar el dinero de las pequeñas. Desde joven, por su incapacidad sexual, se había aplicado en explotar mujeres y niñas, y educarlas para el chantaje. Era un negocio próspero. Ganaban dinero construyendo un complicado edificio de culpables y de indignados. Ya tenía un arsenal de pequeñas puticas a las que adiestraba en el arte de emporcar la vida de ancianos solitarios y ricachones.

Yo sí creo en el amor verdadero

Me sorprende que los lectores de este blog sean más mujeres que hombres, suponiendo que ellas tengan un don para la vida social. Parece que la autora de este relato es más bien introvertida.

"YO SÍ CREO EN EL AMOR VERDADERO

Por Galeonora

Tengo cuarenta años y llevo feliz desde hace veinticinco. Vivo con la pareja ideal. Somos muy unidas. Nos amamos locamente. Nunca me ha fallado en una caricia. Antes de que la desee ya está invadiendo mi cuerpo con sus dedos. Me recorre toda. Nunca discutimos. Nunca. Hacemos oficios varios en la casa. No tenemos la dificultad de dividirnos el trabajo. Pero cuando llega la hora del descanso, no duda en complacerme. Es imparable. Parece invadir mi piel como un ataque de mosquitos en tierra caliente. Me hace sudar locamente. Quiere hacer palpitar mi vagina hasta que sangre. Yo también la acaricio. Es flaca y huesuda. No tiene curvas. Tiene una piel parecida a la mía. Se queda quieta cuando la acaricio. Se abandona como muerta al placer. Es ingeniosa. Me complace en todo y se deja complacer. Parecieramos compartir un mismo cerebro. Acariciarla da tanto placer a mi mano como a ella misma. La beso. Me enloquezco besándola. Nunca me ha fallado en un polvo. Nunca ha permitido que yo no llegue al orgasmo. Somos dos locas. Moriremos juntas: no tendremos que firmar documentos ni compartir anillos para saberlo. Somos simultáneas. Nos alternamos. Aquí está, la presento ante ustedes. Ha venido escribiendo su propio elogio. Se llama Teresa, mi mano derecha enferma. La que me hace el amor en las noches sin falta. ¡Qué buen polvo es mi mano derecha!"

Mi exnovio nunca supo ser sexy

Me atrevo a publicar en este blog un mensaje que me hizo llegar Frutamás, es una historia real, odienla o ámenla:

"... A ver, marica, ¿soy linda o no? Porque si no soy linda igual yo sé que sí lo soy. Me importa un culo tu opinión, ¿sabías? Bueno, no sé huevón, te lo pregunto porque me han pasado cosas super raras, marica. No, son unos videos super raros, como cosas que nunca me pasarían a mí, ¿me entiendes? Osea, yo soy una niña super bien, y pues, obvio, uno ve cosas raras en la calle pero nunca que le pasen a uno, ¿ves? No, mira, déjame yo te cuento y después opinas. A ese man lo abrí hace un huevo. No, no tiene nada que ver con él. Bueno, déjame ya, ¿ok? Por fa. ¡No me jodas! Empiezo... Bla bla bla... Estaba con Santi ... ¡No ese Santi, no! Ese huevón es un imbécil. No, nada que ver. Santi Peláez. Sí. Bueno. Y nada, como que ayer llamaron y yo dije 'marica, tengo un presentimiento'. Sonó mi cel. Y te lo juro, marica ¡Te lo juro, huevón! Que yo sentí como que era ese loco que tuve de novio, ¿te acuerdas? ¡Ay, a ver! ¡El cretino ese! Esteban. Sí, ¿te acuerdas que me lloraba por teléfono pidiéndome que volviera con él? Marica, era super intenso. Una mamera de man. Osea como que yo le dije, hey en serio, huevón, ábrete, ya nada contigo, ¿ok? Y como que el man nada que entendía, me tocó ponerle una caución. Y yo no sé, ayer presentí que lo iba a volver a ver. Mira, es que no sé, Esteban es como un episodio asqueroso de mi vida. Osea, era un seba de man. ¡Espérate! ¡Déjame terminar! Bueno, y Santi, que es divino, contestó. No reconocimos el número y nadie habló. Y pues, nada, como que yo asustadísima. Llamamos al número y aparecía como que estaba fuera de servicio, ¿me entiendes? Y yo, super paranoica, osea, huevón, terrible, marica, una mamera. No te imaginas. Bueno y yo no sé, yo tenía un paseo... Cuando íbamos saliendo de Bogotá, paramos en un chuzo inmundo, ni idea dónde. Bueno y yo pensé en el man, ¿ves? Super raro. Nada, pues me di cuenta que cada vez que estoy en un sitio inmundo, feo o de pobres, siempre pienso en el man. Es que Esteban era una seba: feo, inmundo. Cuando me invitó a su casa, como que olía a orines, ¿ves? Osea, una vieja como yo, huevón, me pregunto, ¿qué hacía con un man tan patético? Yo, que soy tan linda, buena onda, la verga de vieja, que me aguanto todo, andando con semejante moco. Marica, la casa ni siquiera tenía espejos. La única vez que me quedé a dormir cortaron el agua. El imbécil además era muy flaco y nunca tenía comida. Y, ¿te acuerdas cómo me rogaba? ¿Parecía un limosnero? Osea, yo, la más de las más, andando con ese huevón. A ver, uno no debe mendigar amor, marica. Realmente creo que esa es la peor equivocación que he cometido y el man era cero sexy, para nada atractivo. Bueno, yo pensé que me lo iba a encontrar en ese antro, por allá tomando o vendiendo droga, tratando de caerle a quién sabe qué guisa inmunda... Yo nunca quise a ese man, en serio, por eso cuando me huele como a mierda pienso en él, eso debe ser porque debe estar por ahí. Eso pasó ayer en ese paseo, y cuando miré el suelo, ¡me cagué del susto, huevón! Un charco de sangre, como mil ñeros por ahí cerca mirando el cadáver. Yo miré por encima, y no me equivoqué. Era él, huevón. Era él, marica. No tenía la parte de arriba de la cabeza, un ojo estaba colgando entre los dientes y como que tenía pedazos de cerebro por ahí chorreados. En serio, tenaz. Lo identifiqué porque era inconfundible esa jeta horrible de dientes torcidos. Yo me imaginé que lo iba a ver de otra forma. Todo borracho, mirándome de lejos. Como todos esos huevones sin esperanzas que me ven ahí en televisión y sueñan conmigo pero nunca podrán tocarme. Osea, el man fue indecente en la vida y en la muerte. Cero sexy. Ahora tenía que ver ese espectáculo bochornoso. No sé, pensé que iba a morir como un poeta, pegándose un tiro y escribiéndome una carta. Pero, huevón, a ver, ¿qué decencia o sexappeal puede haber en morir con la cabeza entre las llantas de un camión? En serio. ¡Qué muerte tan poco sexy!".

CIANURO EN LA SOPA DE MAMÁ

Piense en un cuchillo de sierra escondido en los calzoncillos para evitar requisas, en una sudorosa secreción rojiza sin toalla higiénica que salve los ajustados shorts (chores) blancos durante una tarde de aeróbicos, en el abrazo de un trastornado, que moriría por coleccionar las extremidades de su amante cual si de unas piezas de caza disecadas se tratara. De esto va el blog.

Ya existen y existieron miles de propuestas sobre una estética de lo feo. Aquí se rastrea una política de lo incómodo.

Es un espacio para los que usan el mouse con una mano mientras se divierten con la otra, para los hakimoris, los fanáticos de celebridades olvidadas, los que se enamoran de una caricatura porque no tiene granos en las tetas, los que siguen la trayectoria de grandes directores (como Joe D'amato y Mario Salieri), los amantes de la ciencia ficción guarra, los que disfrutan el morbo en todas sus encarnaciones, los que todavía planean la mejor forma de la venganza de los nerds, los que le inventan pasados obscenos a los superhéroes famosos, los que se pintan las canas pero siguen igual de calientes que en la adolescencia, los que pretenden pertenecer a tribus urbanas, los
que buscan entretenimiento barato, los que pretenden encontrar al asesino antes que el detective en los thrillers.

Dulces sueños....